Comece procurando o seu primeiro apartamento para alugar. Na verdade, introduza pela conversa com seus pais. Aquela em que você deverá explicar que já se sente hóspede na casa deles, e por mais que a estadia seja considerada digna de um “cinco estrelas”, você quer mesmo é ir para a sua casinha, onde você possa plantar seus amigos, seus discos e livros e nada mais.
Ignore quando sua mãe fizer cara de choro. Você já está crescidinha demais para se abalar com essas pequenas chantagens. Esteja preparada para a argumentação quando ela lhe disser que pagar aluguel é um desperdício de dinheiro e que você pode esperar mais alguns “poucos” meses e comprar algo seu! Ela fará a mesma cara de choro se você estiver saindo para morar em algo seu.
Superados os traumas familiares e convencidos: pai, mãe, cachorro, galinha e papagaio, comece a procurar o imóvel. Aqui será necessária carteirinha de adulto, com foto e certidão. Para não se frustrar, vença a utopia e supere a idéia de que encontrará algo bonitinho, barato e bem localizado. O “bonitinho”, para quem sai de casa aos trinta, está, de fato, na categoria dos bem mais que lindos! Sim, o seu nível de exigência cresceu igual a você, meu caro! E os bem mais que lindos não estão no catálogo dos baratos. Restará o bonitinho, mais ou menos barato e um pouco mais longe do que você esperava. Tudo bem, despiste-se com a desculpa de que você chegará ao trabalho em cinco minutos. Aliás, para quê mesmo você tem um carro?
Quando finalmente você se identificar com o local e o seu bolso também, não dê corda aos que vão te dizer: espere um pouco mais, você poderá se arrepender! Você se arrependerá, sim, quando chegar à imobiliária e souber que alguém não indeciso já levou as chaves e reservou o seu querido cafofo.
Ultrapassados todos esses passos, entoe firme a voz quando precisar confirmar que indicará dois fiadores no mesmo dia, sem qualquer dificuldade, e que toda aquela “papelada suja” já está reunida. Claro, temos muita experiência em locação de apartamentos! Onde estão mesmo as minhas últimas declarações de renda?
Caso você tenha passado todos esses obstáculos numa boa, pronto, você já pode ser considerado um adultinho! Se a experiência te fez começar a entender a lógica dos casamentos e a razão pela qual as pessoas se juntam, porque nesse momento você quis muito que alguém estivesse olhando tudo isso para você e só mandasse a conta, não se desespere, é apenas um sintoma da síndrome não-quero-crescer! Ela passa! E, quando ninguém estiver olhando, de preferência os corretores e os locadores, aumente o som, escute o VENTO dos nossos amigos “Hermanos” e tome um delicioso banho na primeira chuva que caiu anunciando a primavera, ela te ajudará a entender que você poderá voltar a ser criança na hora em que quiser!
5 comentários:
Mas tu não desistiu, ainda não, né?
Beijos,
lelé
Mas é claro que não! Agora é que eu estou ficando interessada! Eu lá gosto de coisa fácil?
Ai, mas dá trabalho MESMO. E sem falar que você vai querer fazer mil pequenas reforminhas mesmo sabendo que o apartamento não é seu e a imobiliária não vai te ressarcir nem um centavo, e aí você vai conhecer, minha cara, a segunda lição da vida adultinha, quando tiver que comprar um joelho de encanamento com uns códigos complicadérrimos, e fizer tudo certinho, e mesmo assim rolar uma infiltração no apartamento do vizinho e... vou parar por aqui, tá? Pra não desanimar. :o) Mas é bom demais, no fim. A única parte chata é que eu tô desconfiando que esse apê é em Goiânia. Se muda de vez pra Brasília, menina. Beijo, amiga!
Carolzinha, joelho de encanamento? Mais fácil eu aprender francês!!! Sim, querida, o apê é em Goiânia! Fazer o q! Realmente é estágio na vida de adultinho. Pra morar em Bsb eu tenho que ter emprego de adulto de verdade, salário de adulto de verdade ou arrumar um casamento! hahaha Todas essas coisas ainda não me ocorreram e assim eu vou ficando por aqui!
De vez em quando o destino conspira a favor, em breve terei muito boas novidades!
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